Le voyez-vous arriver de loin, à bord de sa Renault Laguna rutilante? Il dissimule un sourire plein de fierté masculine (« tu vas y passer ma cocotte ») en vous voyant l’attendre sur le trottoir, et vous klaxonne avec la délicatesse du beauf en goguette, vous donnant ainsi la délicieuse sensation d’être une prostituée qui vient de se faire ramasser par un client. Il jette un dernier regard dans son rétroviseur (frôlant au passage son petit sapin vert désodorisant parfum « sève des pins ») pour se congratuler une dernière fois d’être aussi belle gueule. Il se penche, tendant son bras droit vers quelque chose. Ralenti. Aurait-il la délicatesse de vous ouvrir la portière de l’intérieur?… Non, il vient seulement de couper RMC sur son auto-radio au profit d’un truc plus classe : « Les 4 saisons » de Vivaldi, par l’orchestre d’André Rieu (festival de la choucroute – Francfort, 2001). Il vous hurle un « Grimpe ! » des plus avenants à travers la vitre ouverte. Vous montez, hésitante, regrettant déjà d’avoir eu la faiblesse de penser que parfois, il faut dépasser ses a priori, et rencontrer les gens « pour de vrai ».
Mais avant de parvenir à ce rendez-vous plein de promesses, il lui faut d’abord vous séduire sur la toile, tout en finesse, tout en rond de jambes… Rewind…
Cet oiseau rare, vous le trouvez à coup sûr dans les pages « ils sont online » : il est connecté en permanence. Et oui, c’est lui, il est frais, il est en promo, c’est…. le vieux beau… un quinqua divorcé qui traîne dans les boîtes de nuit, à la recherche de « minettes » à pendre à son bras… un type qui se parfume encore à l’aftershave, et qui porte une chevalière au petit doigt. Un type à mi-chemin entre la ringardise assumée et un rêve de dandysme qui sent la naphtaline. Un ancien beauf qui lutte contre sa nature première, en somme.
Dans le meilleur des cas, il gratifie son profil d’une photo du plus bel effet : il y apparaît mèche au vent, implants cicatrisés, teint auto-bronzé, sourire carnassier pré-polydenté, légèrement de biais façon Gérard Lanvin. Il s’arrange pour exhiber son torse velu, mais a bien pris soin de photoshoper l’image, histoire de recadrer au-dessus de son bidon disgracieux rebaptisé « 50ème anniversaire ».
Si il n’a pas Photoshop (ou que son fils aîné le lui a installé, mais sans lui expliquer comment s’en servir), il préfèrera de loin l’anonymat du gros oeil bleu, plus secure. Certes, il se trouve beau, très beau, mais il vous veut aussi jeune, très jeune… Et puis, il a beau tenter de se convaincre qu’il est « vachement bien conservé », il se dit qu’il y a tout de même une petite concurrence. Alors, il préfère miser sur les valeurs sûres : esbrouffe et grosses ficelles.
Le compte en banque est son premier atout : il n’hésite pas à l’afficher ouvertement, puisque, c’est bien connu, toutes les femmes sont vénales. Pour lui, il est très important de vous faire savoir au plus vite qu’avec Bibi, vous allez connaître la grande vie, les grands hôtels Niçois, les épilations hebdomadaires, et le buffet tout compris du Bistro Romain… ça déconne pas… Monsieur vous fera la totale spéciale poule de luxe… mais version low cost. Car le vieux beau qui vient traîner sur meetic, n’est pas plus fortuné que son concurrent de 25 ans (les divorces, ça coûte cher)… Mais personne ne le sait… pas même lui, apparemment…
Après avoir secoué ses biffetons virtuels, il vous saupoudre le tout d’un peu de romantisme bon marché, vous dit qu’il pourrait vous parler de l’Italie pendant des heures (mais sorti du capuccino et de l’AS Roma, y a plus personne), vous promet de vous emmener en week-end à Venise après deux minutes de dialogue, le tout noyé dans un style langagier faussement suranné : mais non !! il vous assure, il ne connaît pas tous ces « MDR », « LOL », et autres « on se croise IRL? », lui qui se dit prêt à vous écrire des lettres d’amour enflammées à la plume de cygne…
Et si il vous sent encore réticente après tous ces bons et loyaux efforts déployés, il vous sortira sa carte maîtresse, son argument qui tue : l’expérience. Car Monsieur se dit expert en femmes, il sait comment « donner du plaisir à une femme », dit-il… avec lui, pas de risque de panne, ni de cafouillages sous la couette. Pas de place non plus pour la fantaisie et l’improvisation, d’ailleurs… il appliquera avec vous toutes ses bonnes vieilles recettes qui, selon lui, ont fait leurs preuves, son parfait « Petit manuel de l’orgasme féminin en 5 étapes »… Mais comme il aura pris soin de vous décrire tout ça en long, en large, et en travers (sans mauvais jeu de mots), lors de votre échange online, si vous n’êtes pas trop truffe, vous aurez flairé l’arnaque, et vous vous serez déconnectée depuis belle lurette, le laissant seul devant son écran, tapant encore frénétiquement, avec ses deux petits index, une de ses phrases fétiches « Vous aimez les dîner en tête-à-tête, en compagnie d’un bon verre de vin, et d’une musique douce? », ou encore le fameux « Et si nous partions, vous et moi, là, maintenant, tout de suite, pour un week-end en Italie? ».
Mais il partira tout seul, cette fois encore… et il l’aura bien cherché, tout de même… Non?