Le marché des sites de rencontre est, on le sait tous, un monde bien cruel. Un monde où chacun se voit très vite contraint, non pas de faire preuve de sincérité, en assumant fêlures et faiblesses, mais plutôt de se vendre au plus offrant, en espérant ne pas se retrouver à endosser le rôle de la « promo du mois ». Cela aboutit invariablement à une stratégie marketing plus ou moins fine, que votre humble serviteur, s’emploie tant bien que mal (parfois au prix d’une légère nausée), à décoder pour vous.
Dans cette compétition féroce, certains choisissent, non pas les techniques amusantes et rafraîchissantes qu’il nous a jusque là été donné d’observer ensemble, mais plutôt le marketing agressif, brutal, et (disons-le clairement) « bourrin », qui consiste à s’auto-proclamer directement number one, nec plus ultra, mec de l’année, meilleur coup de l’histoire de l’orgasme féminin, etc…
Bien que ce profil offre certaines nuances, nous l’appellerons pour plus de simplicité et d’efficacité journalistique « le mégalo », le terme désignant ici, avec maladresse et approximation, à la fois les meetocards qui voient dans leur orgueil démesuré une qualité, ceux qui sont persuadés de connaître les femmes mieux que personne et de pouvoir leur offrir un orgasme en claquant des doigts (je déconseille formellement cette technique…), et ceux qui vous promettent monts et merveilles si vous prenez le risque d’écouter leurs boniments. Ce syndrôme pourrait également s’appeler le « syndrôme Michael Vendetta », du nom de ce célèbre philosophe d’influence JC Van Dammienne, inventeur du concept de la « Bogoss Attitude ».
Certains meetocards, dans cet exercice complexe de valorisation outrancière de soi, choisissent tout naturellement de jouer sur le dénigrement de la concurrence. L’exercice est de montrer, en un étonnant succédané de plaquette publicitaire pour sextoy, combien le meetocard en question sort du lot, et vous apportera pleine satisfaction (satisfaite ou remboursée? J’en doute…). Peut ainsi s’en suivre une délicieuse énumération des pires specimens de la gente masculine, qui nous prouve combien les hommes peuvent être lucides sur les hommes… quand il s’agit d’autres qu’eux-mêmes.
Voici un exemple parfait de ce genre de prose commerciale :
« Vous avez essayé les garçons, et ils vous ont un peu déçue : ceux qui n’assurent pas, ceux qui ne sont pas fiables…
remplacez « garçon » par « sextoy », ça marche…
… ceux qui ne comprennent pas vos besoins de femme ou ne sont pas prêts à les assumer ou n’en sont pas capables, ceux qui matent d’autres filles quand vous êtes avec lui sans que ce soit celle que vous matez, les bogoss qui gèrent plusieurs affaires en même temps dont vous,
remarquez la référence inconsciente à Michael Vendetta
… ceux qui ne comprennent pas la sensualité de la femme ou pire qui s’en foutent, ne vous regardant que comme … un beignet,
où est-il allé chercher cette image de beignet? À cause du trou au milieu? Je ne comprends pas…
ceux qui cherchent une maman pour faire la bouffe, le ménage et les courses, ceux qui n’ont en fait aucune expérience à part tomber des meufs et dont l’univers érotique s’arrête au bout de leur virilité et vous amèneront pas beaucoup plus loin …..Donc si cette liste non exhaustive vous dit quelque chose,
bien évidemment !! si elle ne leur disait rien, elles ne seraient pas là, à traîner lamentablement sur un site de rencontres, ducon…
Interrogez-vous sur ce que vous cherchez vraiment et qui peut vous l’apporter… Alors essayez les hommes et ne vous trompez pas : à plus de 30 ans, on sait aimer et satisfaire les demandes d’une femme, avant, on expérimente… et tout fonctionne très bien, longtemps,
merci de nous rassurer sur l’état de la tuyauterie…
avec beaucoup plus d’intelligence en plus de la simple bestialité (tout à fait agréable au demeurant)….
que vient faire l’intelligence dans un lit… ça sent le mauvais coup, ça, non?
Pas du tout à la rue donc, [???] je n’insisterai pas mais si vous souhaitez voir si ça peut le faire et tester pour voir, vous aurez peut-être beaucoup à y gagner par rapport à ce que vous cherchez actuellement ou croyez vouloir.
à ce stade, personnellement, j’ai déjà décroché… jusqu’à ce qu’il nous assomme avec sa conclusion Rocco-Siffredienne :
Je suis un mec qui sait ce qu’il veut et ce qu’il peut offrir… »
Après ce genre d’argumentaire, on s’attend presque à entendre : « Si vous commandez tout de suite par téléphone, vous aurez droit à une remise de 30%, ainsi qu’un magnifique plumeau en plumes d’autruche comme cadeau de bienvenue. »
Dans la même optique du « Je sais exactement ce que veulent les femmes, et vous avez tiré le bon numéro », après cette version « sensualité en toute intelligence, où tout fonctionne très bien et longtemps » (tout un programme…), on a la version « mariage » qui, d’après « Yannick de Nogent, originaire du 44, et puis de partout à la fois », est le rêve de toute femme qui s’assume comme telle :
« Je pense que toute femme rêve du mariage, seulement, celui-ci peut apparaître de plusieurs façons. Le rêve de jeune fille, ça existe, ma soeur il y a un mois, ou alors, l’accomplissement d’une vie commune, ma cousine le week end dernier.
Bon, en même temps, s’enquiller deux mariages dans le même mois, le pauvre garçon a des circonstances atténuantes à son délire…
« Entre les deux, multitude de possibilités. »
Entre les deux, ou carrément ailleurs, loin, très loin…
« L’homme n’est fait que pour que sa femme l’admire, heureusement, sinon, la chute serait brutale ! »
Quelqu’un aurait-il une camisole de force sous la main?
« Il est là pour la compléter dans sa vie, ses attentes, ses besoins, …et la réciproque est vraie, bien sûr. »
et le mail de continuer par cette gentille remarque :
« Vous êtes très intellectuelle, j’espère que vous rencontrerez la personne souhaitée. »
Très intellectuel, je ne pense pas. J’ai surtout envie de dire, cher Yannick, que je ne souffre malheureusement pas trop de la comparaison avec vous…
Le mégalo peut aussi se présenter, en toute immodestie, comme un insatiable bourreau des coeurs, et fier de l’être. Ainsi, un autre internaute du nom de Yann (décidément… mauvais préfixe) se présente avec enthousiasme de la manière suivante :
« Personnage très complexe, tentant désespérement de concilier les contraires, je ressens un besoin profond d’harmonie, il parait que le raffinement est en moi et poussé à l’extrême, je suis à la recherche constante de la beauté physique et de la pureté spirituelle. Il m’arrive de semer derrière moi des coeurs blessés donc d’offrir désirs et supplices. Ma course vers cet équilibre m’a doté d’une sensibilité à fleur de peau. »
Je crois qu’en réalité c’est plutôt l’équilibre qui court derrière ce pauvre garçon pour tenter de le rattraper…
Enfin, nous conclurons sur les mégalo qui, non contents de vous promettre une sexualité hors-pair, le mariage, ou une rencontre avec un être exceptionnel, vous font miroiter bien pire : l’Amour, avec un grand A. L’Amour, et toute la tripatouillée de formules surannées qu’il véhicule avec lui, le tout enveloppé dans du lyrisme Carambar façon plagiat de Rudyard Kipling :
« Viens à moi si tu aimes la loyauté, la franchise et si tu trouves que la vie n’a de sens qu’à deux.Si tu penses que rencontrer, c’est donner une chance à l’amour,Si tu sais que le futur est une promesse.
Si tu es prête à aller jusqu’au bout de ta quête. [ne pas bégayer sur cette dernière syllabe, au risque de donner à la phrase un tout autre sens]]
Si tu es libre les trente prochaines années… [oui, je suis libre, mais je crois en te lisant que je tiens à le rester...]
Écris-moi.
Si, tu ne confonds pas sérieux et tristesse, si tu penses que l’humour n’est ni futile ni superflu, alors nous serons en harmonie.
Non, l’humour n’aurait pas été superflu dans ton mail, crois-moi.
Si tu penses que respect et honnêteté servent à embellir une annonce,
Si tu penses que les actes peuvent contredire les mots,
Si mes courriers sont un score pour ton ego.
Des légions d’hommes qui te ressemblent, t’attendent…
Parler à une femme des légions d’hommes qui lui ressemblent, c’est assez inattendu comme approche…
Après ces belles promesses d’un avenir commun radieux et harmonieux, l’internaute conclut par ce très sympathique Nota Bene :
N.B. : Mesdames, pour ne pas perdre votre temps, je vous engage à respecter mes souhaits notamment concernant l’age et sachant que je recherche une femme sans enfant. Merci de votre compréhension.
Après ce sympathique mais non moins effrayant tour d’horizon de promesses mégalomanes servies par des internautes persuadés d’être là pour rendre service à la moitié de l’humanité qui est dépourvue de testicules, nous concluerons en disant que ces internautes-là ont raison en un point dans leur incommensurable orgueil : ils ont amplement mérité le titre de « meetocards du mois ».
NB : tous les extraits cités sont de véritables extraits de mails récoltés sur internet, avec patience et minutie, par votre cher serviteur, et restitués tels quels.
Alors qu’il aurait été tellement simple d’annoncer avec des phrases percutantes et de bon aloi:
-Je vous aimerais de tout le coeur que j’ai dans le slip
Qui est par exemple une promesse sobre et parlante.
Raaah c’est ça qu’il y a de terrible avec Meetic, on ne peut jamais rien dire
~
lol… c’est très drôle