L'Autre Sexe » Pratiques Inhumaines

Février 2009

Sania R. — Sat, 31 Jan 2009 22:00:00 +0000

Je suis le mammifère de prédilection des rois et des princes de ce monde. Mon élégance et ma nonchalance naturelles y sont pour quelque chose. Fier et incorruptible, je ne me laisse pas facilement apprivoiser, je reste toujours impétueux et farouche. Nul ne s’approche de mon altière personne sans mon assentiment souverain. Belle allure, vous l’aurez compris, je suis impressionnant de majesté. Une demi-tonne de musculature et une toison d’or qui brille telle une parure sous le soleil du pays chaud où je vis. Sous ma peau, une vasque secrète que tous les animaux me jalousent. Mais je ne suis pas là pour vanter mon exceptionnelle adaptation à mon milieu aride. On m’a demandé de raconter quel inénarrable amant j’étais.

Le cul, je fais ça bien, tout en délicatesse, et j’offre aux yeux ébahis des hôtes de dame nature le triomphal spectacle de ma parade nuptiale. Vivant en harem, je n’ai que l’embarras du choix, mais je m’offre le luxe d’une cour royale à ma dulcinée.

D’abord : l’appât. Mon plus bel attrait reste ma voix de baryton. Tel le brame de mon compère des forêts septentrionales, mon chant millénaire est une aubade qui s’envole aux confins de tous les déserts. C’est là que ma muse apparaît soudain sur le haut de la dune, ma sylphide découpée dans la voûte céleste, qui me scrute de son œil ébaubi.

Et puis vient le moment d’agir. Je fais ni une ni deux et je fonce sur elle sans sourciller, je me dérouille les rotules, je me culbute les roustons et me cogne le bazar, je me dézingue les cornichons dans un bastringue d’enfer, j’ai le bocal qui déménage, je dépasse la vitesse du MIG-21, le voile de mon palais se décolle et forme un gros sac rougeâtre qui pendouille sur le côté de la trogne et ça bave, ça bave, jusqu’à former une mousse et me faire la gueule d’un crapaud qui a bouffé un gros savon d’Alep, la moukère sait qu’elle va passer à la casserole et se faire lessiver par mes soins, mes glandes occipitales exsudent un jus puant qui vient s’ajouter au reste et suinter tout le long de mon cou pour bien faire comprendre aux autres mâles du secteur que c’est pas le moment de me faire chier, et hop, je fais mon affaire en lui enfournant le matos dans le clapier, ni vu ni connu je t’embrouille.

C’était l’exaltant récit de mes ébats romantiques au pays de Shéhérazade.

Alors, qui suis-je … ?

(solution du mois précédent: le crabe)

Janvier 2009

Sania R. — Wed, 31 Dec 2008 22:00:00 +0000

Pas branleur pour un sou, je passe pourtant ma vie sur les vastes plages de sable léchées par les marées. Dans ma famille les arthropodes, on est pourvu d’une cuticule et de cinq paires de pattes, dont la paire antérieure exhibe une proéminence propre à faire pâlir les baigneurs les mieux pourvus par la nature. C’est notre bite à nous, qu’on peut dire, parce que la vraie, elle, se planque dans un segment de pléon gros comme un chas d’aiguille. Quand je vois une arthro-blonde frétiller du telson devant moi, je creuse un trou dans le sable, et je construis avec le petit monticule dégagé une pyramide qui lui signale ma présence, pis hop, dans le trou Bébert ! J’attends le bon moment pour la choper et lui limer la coxa. Quand j’ai fini mon affaire, je retourne à ma principale activité : le cannibalisme. Je me tape un ou deux autres crustacés qu’on appelle chez nous « anomoures » – rien que d’en parler ça me met l’écume aux maxillaires – d’où l’adage des vieux routards de grève et autres putes exosquelettiques : après l’amour, à nous l’anomoure !

Alors, qui suis-je ?

(solution du mois précédent: le crapaud)

Octobre 2008

Sania R. — Tue, 30 Sep 2008 22:00:00 +0000

Bufonidé, qu’on m’appelle. Je suis joufflu et laid, ma peau est véreuse et secrète un venin capable de tuer un petit mammifère, si je me sens menacé. C’est vous dire si c’est compliqué de choper. Féroce, donc, mais aussi et surtout entêté, je séduis ma belle à force de persévérance (et il en faut, avec la gueule que j’ai). Chaque année, à la fin de l’hiver, je sors de mon abri pour retourner au bord de l’étang qui m’a vu naître, et aller tenter ma chance. Je ne suis pas le seul au rendez-vous, une horde de mes congénères se dirige au même endroit. Là débute une interminable lutte : nous gonflons nos sacs vocaux et émettons un chant d’amour lancinant ; un chœur vibrant dans la nuit, pour attirer nos dulcinées. Les plus résistants d’entre nous seront grassement récompensés. Celui qui aura encore du souffle après quinze nuits d’opéra pourra venir s’agripper à la croupe de la grosse gourgandine, et déposer un spermatophore dans son cloaque… Mais n’entrons pas dans les détails pornographiques, je ne voudrais surtout pas provoquer chez le lecteur une érection intempestive. Ce serait tout à fait déplacé.

Alors, qui suis-je ?

(solution du mois précédent: le lapin)

Septembre 2008 – On commence plutôt facile…

Sania R. — Sun, 31 Aug 2008 22:00:00 +0000

Ca y est, vous vous êtes décidé : vous vous lancez dans la cuniculiculture. Vous êtes entré dans la boutique, mais en me voyant, vous avez aussitôt renoncé à faire de l’élevage. Vous avez littéralement craqué pour moi, et m’avez adopté. Très vite, vous me laissez gambader en toute liberté dans votre chambre, mais depuis quelque temps, vos nuits sont légèrement perturbées par la manifestation du dévolu que j’ai jeté, non sur une de mes congénères chinchilla, Sablée des Vosges ou angora, mais sur vous. Ainsi, vous commencez à regretter votre laxisme : en effet, j’aime à bondir sur le lit en émettant un son nasal caverneux régulier, agrémenté de claquements secs et rapides de mes grandes pattes arrières sur le sol. J’arbore alors systématiquement le même circuit infernal autour de votre corps alangui, sautant du sol sur le lit et du lit sur le sol, de plus en plus nerveusement. Cette sympathique parade durera environ six mois, chaque nuit, soit cent-soixante-dix nuits au total ; le plus ardent troubadour y laisserait sa santé. Animal lyrique donc, passionné et fougueux, je perds mes nuits à vous chanter ma sérénade rythmée, et quand je n’y tiens plus, que vous résistez, je repars ma petite queue ronde entre les jambes, pour aller saillir n’importe quelle peluche qui traîne ou autre objet de ma taille : mon mince phallus n’excédant pas deux centimètres se dresse alors et imprime de frénétiques à-coups sur le sex toy improvisé, telle un mini marteau-piqueur. Le rapport dure entre cinq et quinze secondes, format économique mais efficace, durant lequel je mordille le cou de ma dulcinée artificielle en plaquant sur mon dos le galbe de mes grandes oreilles. Si vous êtes un amoureux de la nature, vous aurez le réflexe de venir humer le produit de cet acte d’amour, et pourrez constater que ma semence exhale un merveilleux parfum de sève de pin.

Alors, qui suis-je ?